bonnes blagues

C'est un type qui rentre au bureau le lundi matin avec la figure et les bras complètement griffés.
Un de ses collègues lui demande :
- Hé ?? T'as vu ta tête ce matin, qu'est ce qui c'est passé ce week-end ?
- J'ai enterré ma belle-mère.
- Oh?! Désolé!! Toutes mes condoléances... Mais, les griffes sur le visage, c'est quoi ???
- Qu'est ce que tu crois... Elle ne voulait pas se laisser faire, la salope !!!

kes ce ki fait mille fois tic et une fois toc
UN MILLE PATTES AVEC UNE JAMBES DE BOIS

C'est un mec la tronche amochee qui rencontre un copain a lui :
- Waah, qu'est ce qui t'est arrive? T'es drolement amoche !
- J'me suis pris un coup de gigot congele dans la gueule ?
- Ah ben merde ! comment ca t'es arrive ?
- C'est hier, y a ma femme qu'etait en mini jupe, elle se penchait dans
le congelateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas ce qui m'a
pris, j'ai pas pu resister, je l'ai prise par derriere.
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se debattait alors ca m'excitait encore plus.
- Tu m'etonnes !
- Pi a un moment elle a attrape un gigot congele, et elle m'en a foutu
un coup sur la gueule.
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme.
- Si, mais pas a Auchan.

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai siiiiii froid"
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma sœur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"
_________________

http://cgi.ebay.fr/un-diner-avec-un-con-mise-a-prix-1_W0QQitemZ5667274900QQcategoryZ115279QQrdZ1QQcmdZViewItem

Tout les fous ne sont pas enfermés ^^ ca ferait presque peur ^^

un pti pull blonde tiens
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

...

Tu sors!

1) Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison

2)
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

3) Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho

4)
- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici

5)
Pendant la pause, deux secrétaires papotent.
L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux lus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société.
L'autre:
- Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans?
- Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales

Vous saviez que pour Elvis, il y avait 2 sortes de soucoupe volante ?


































Oui, l'ovni tender, l'ovni sweet




Tadaaaaaaaaam